今天看到南开之声版某位学弟发的帖子，大意是决定放弃考研，重拾自己的爱好——绘画……
我很感叹，也很感动。敢于放弃苦心铺就的道路另谋他就令我感叹；他的爱好也正是我的梦想，这令我感动，如同看到自己怯于实践的困难被人攻破，心里多了一份释怀。
毕竟，我再也没有那种勇气了，也没有勇气掩饰胆怯。摆在面前的难题很难，并且林林总总的困扰都是自己一手“成就”的。现在的心情不是骑虎难下，反是有些喜欢被压迫的痛感。也许是自我解嘲，但我承认自己有点贱，是这样。whjy也说过我类似的话“为了弥补过失而做错岂不是大错特错！”。仍旧喜欢把自己逼到死角崖边再谋求对策。这不是因为羡慕起死回生之力的伟大，而是……怯懦？不负责？说不明白。
最近的精神和身体状态都很不好。每天晚上失眠几个小时，对着天花板，看着没有空间层次的黑色空间，就像太空中分辨不出星星的距离。以前一个人独居可以靠夜读带来的困倦催眠，现在回到学校却对助眠药物产生了异样的情感……
摆在眼前的是1984年挣脱母体以来给自己创造的最有挑战的死角：拒绝了喜欢的工作（也因为地理位置差异太大），选择了原本惧怕的研究生方向，遗失了相爱的女人……我会再回到到她身边，毕竟这是大学四年唯一倾心去做而且至今没有丝毫悔意的事情。我们的分离就像电视剧里说的，爱过一次的人他的爱会变得很浅。的确我面对她时假装不出初恋般的悸动，但那仍旧是一份不设防的全心去爱。然而毕竟我的爱情有些老了……心也老了，基本的浪漫守则都不会照搬，呆呆的像块木头。朋友们扎在一堆叽叽喳喳讨论某女三维某男传闻轶事时自己却没有感觉，并不是说自己多么正派，而是……麻木。很久之前以为厌倦了惧怕了感情。但果真面对一个能让自己感动的女人时，却丝毫没有设防的能力。“遇到一个喜欢的人不容易”我中学的老弟竟然这么对我讲……
呼呼……做个深呼吸。接下来的一年必定很尴尬，要在自己做错的路上前行免不了脸红，即便如此我还是决定重新回到CP。如果当初那份感情对她来说曾是爱或者喜欢或者曾被感动……我所做的就没错吧，应该如此。
也许那时她已经有了归属，找到了我所未曾给与过的心灵的触动。如果真的是那样，我也许该歇歇了,即便那时仍未毕业……我也会离开NKU，面朝大海春暖花开劈柴饮马，开始完成除了爱她之外能让自己感动的任何事。毕竟太久太久遗忘了自己的存在……
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一语成谶，
祝愿 Bodhi 兄有所取舍！